مزایای مرد بودن

مزایای مرد بودن

گوشه ای از مزایای مرد بودن فکر کنماً درباره ی تفاوت های میان مردان و زنان موضوعات جدی و علمی بسیاری خوانده یا شنیده اید؛ هم اکنون این بار با ادای احترام نسبت به همه خانم ها، مزایای مرد بودن را از دریچه طنز بخوانید.

01 _ در عروسی و مهمانی می توانید لباسی که بارها به تن کرده اید را دوباره بپوشید.

02 _ اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

03 _ شمایید که می توانید هر صد سال یک بار هم موهایتان را شانه نکنید و بعد هم بگویید مد روزه.

04 _ مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

05 _ فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

06 _ از ترس اینکه کسی سن شما را بفهمد، شناسنامه تان را قایم نکنید.

07 _ هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

08 _ و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

09 _ مدل لباس دختر شمسی خانم چشم هاتان را داخل دهانتان سرنگون نمی کند.

10 _ در موقع استرس هیچ وقت ناخن هایتان را نمی جوید .

11 _ لازم نیست از 18سالگی موهای سرتان را رنگ کنید چون موهای آدم جوگندمی خیلی هم به شما می آید.

12 _ میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

13 _ فقط شما می توانید برید استادیوم و تمام انرژی هایتان را آنجا خالی کنید.

14 _ به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

15 _ فقط شمایید که می توانید خودتان پنچری ماشینتان را بگیرید.

16 _ لازم نیست با قرار دادن انواع جک های هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش تان قدتان را افزایش دهید.

17 _ موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران به هم خوردن تعادل سینی استکان و ریختن چای نیستید.

18 _ از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شوید.

20 _ فقط شمایید که میتونید لذت تک چرخ زدن با CG رو تجربه کنید .

?2_ اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

23 _ به طلا و جواهرات دیگران؛ در حالی که دارید از حسادت منفجر می شوید، نگاه نمی کنید.

24 _ در عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر به خودتان آویزان کنید که تازه دیگران ازتان بپرسند بدلیه؟

25 _ میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

28 _ لازم نیست آدرس تمام پاساژها، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتان را حفظ باشید. 29 _ لازم نیست همیشه جای جوراب های همسرتان را بدانید.

34 _ لباس هایتان ظرف 48ساعت دلتان را نمی زند.

37 _ بدون اینکه کسی به شما چیزی بگوید می توانید ساعت ها پلی استیشن بازی کنید.

38 _ با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتان از گور در نمی آیند و جلویتان رژه نمی روند.

39 _ با یک سرماخوردگی هر ماه در سی سی یو بیمارستان بستری نخواهید شد.

40 _ فقط شما می توانید یک جوک با مزه تعریف کنید بدون اینکه خودتان قبل از همه دو ساعت تمام به اش بخندید.

41 _ داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار متمایزی است که فقط مخصوص شما آقایان است.

42 _ میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

43 _ در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

44 _ نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD  معمولا بالای ?? میلیون میباشد)

45 _ اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

46 _ فقط شما میفهمید که یک ??? اسپرت خفن چقدر زیباست

47 _ فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

48 _ روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

49 _ بیش از ?? درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

مزایای زن بودن

 مزایای زن بودن :

۱_ هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
۲_ به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

۳_ لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.

۴_ هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.
۵_ خوب می تونی نقش بازی کنی.
۶_ انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.
۷_ بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
۸_ تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
۹_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
۱۰_ می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
۱۱_ و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
۱۲_ یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
۱۳_ بهشتم که زیر پای امثال شماست.
۱۴_ بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).
۱۵_ فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
۱۶_ از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی با ذکاوت بوده.
۱۷_ هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته"بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟".
۱۸_ چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
۱۹_ این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
۲۰_ با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان۱۵۳۳_۱۶۰۳)
۲۱_ نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
۲۲_ یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)
۲۳_ با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
۲۴_ جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
۲۵_ می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
۲۶_ سال ها پیش دختری ۱۸ ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد. (ژاندارک)

۲۷_ درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد. (فاطمه (ص))
۲۸ ـ سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه

۲۹_ با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی….
۳۰_ واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.
۳۱_ هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

۳۲_ توانایی صوتیت بالاست. (کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟)
۳۳_ خیانت عشقی نمی تونی بکنی. (علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا)
۳۴_ شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد. (توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:۱_اقایون خسیس از گشنگی می میرن ۲_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم)
۳۵_ مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی

. (Open Minde)

۳۶_ بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی. (با زبونت)
۳۷_ اگه زشت باشی (که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد) می تونی خودت رو با آرایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.
۳۸_  در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم! (سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش)
۳۹_ و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
۴۰_ چراغ هر خونه ای یک زنه.

۴۱ _ هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

۴۲ _ مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر آواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.
۴۳ _ فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
۴۴ _ عذر موجه زیاد داری.
۴۵ _ هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.
۴۶ _ تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کَنن. (منظورم چیزی غیر از بند نافه)
۴۷ _ اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم (حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن! (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن)
۴۸ _ و در آخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست)

و خیلی چیز های پیچ در پیچ دیگه که لازم به گفتمنش نیست!

طنز روش جدید چاپیدن مردم (ایده های نو)

طنز روش جدید چاپیدن مردم (ایده های نو(

یکی از غذاخوری های بین راه بر سر در ورودی با خط درشت نوشته بود :شما در این مکان غذا میل بفرمایید، ما پول آن را از نوه شما دریافت خواهیم کرد…

راننده ای با خواندن این تابلو اتومبیلش را فوراً پارک کرد و وارد شد

و ناهار مفصلی سفارش داد و نوش جان کرد.

بعد از خوردن غذا سرش را پایین انداخت که بیرون برود، ولی دید….

که خدمتگزار با صورتحسابی بلند بالا جلویش سبز شده است.

با تعجب گفت: مگر شما ننوشته اید که پول غذا را از نوه من خواهید گرفت؟!

خدمتگزار با لبخند جواب داد: چرا قربان،  ما پول غذای امروز شما را از نوه تان خواهیم گرفت،ولی این صورتحساب مال مرحوم پدربزرگ شماست!

عشق مردان نسبت به همسرشان

عشق مردان نسبت به همسرشان

دو تا پیرمرد جلو میرفتن و دو تا پیرزن که همسراشون بودن دنبالشون میو مدن. بعد یکی از پیرمردا به اون یکی میگه دیشب یه رستوران رفتیم جات خالی خیلی خوب بود غذاهاش و ارزون بود و … بعد اون یکی پیرمرده میگه اسم رستورانش چی بود؟ پیرمرد اول یکمی فک میکنه و میگه …

اون چه حیوونیه که بال داره و شش تا پا داره و شاخک داره ؟ این پیرمرده میگه پروانه؟ پیرمرد اول میگه اره اره و بر میگرده به پشت سرش داد میزنه… پروانه اون رستورانی که دیشب رفتیم اسمش چی بود؟